可能我早就預料到會發生像今天這種情況，也許不止一天，但是真實面對時，我心慌意亂，想撞南墻，可是，南墻我都摸不到，它似乎離我那么遙遠，我不知道我還想要寫多少字，多少。好遠，沒有盡頭，沒有目的，也憎恨的是不甘墮落，可笑，真可笑，我怨不起來無處宣泄，我知道出口就在那里，很大，很明亮，但是也只是亮而已。我也只是知道它是出口而已，我倔強，我虛妄，奢望那條路與我預期的違背，我能看到他，但我不去往，也許我能再我的黑暗里找到那束我微弱的，渴望的光。

我沉默了，我一直與我自己在較勁而已，我有看清嗎，即使如此，那么我那不起眼的自尊心，與我的傲骨成為了我最大的阻礙，他們與懶惰并行，在我耳邊竊竊私語，我邁不處腳步，因為我感到平靜，不波不瀾，人生的真很平靜，可與我的光背向馳走，是越來越遠，越遠它也越來越明亮，成為高高在上的月亮，渴望，又壓的我喘不過氣。

那我真的喜歡這平靜嗎，我壓抑，可我邁不出腳，可能只能漸行漸遠。不，我不要，我想與之對抗，但是我好孤獨，我在抗爭著我自己，如同汪洋大海上的一望無際，焦灼的太陽與永遠不會黑暗的天。太明亮，使我膽戰心驚，使我我步履舉棋不定。四向摸索，看的很清的不過是泥濘中的自己，我想拉住他，可為什么我拽不動，我渙散著恍惚間看到了……他，分明是我自己！我回頭看著我自己，發現我好似飄渺無影，我再看向他，原來那是一具尸體，追逐月亮的執念讓我明白，我得背著尸體走。

可是恐懼它，侵蝕我，我看著那身體帶著不可置信，驚慌在瞬間淹沒我。我問出了問題：我還怎么救他，我該怎么判斷他到底有沒有呼吸，他還有救嗎，我值不值得救他？我沉默了，四周混沌一片，空蕩的原野里也傳不來我的回響，這里，太空曠……

我感到無比的孤獨，也許是因為這片大地上只有我和他，明白這點我又沉默了。從驚慌到冷靜，我守在尸體旁，望著他，好像有段不屬于我的記憶在我眼前放映，那是他的人生，那每一幀，每一秒，都很無聊但似乎又挺有趣。我還想要看下去，也去是我看的太少不過癮，也許是我期望他能有所改變，也許呢，他的未來會發生更有趣的故事呢？我真的很好奇，我慢慢積攢勇氣，我開始有勇氣觸碰那個尸體了。

可此時我才發現他很冰冷，好像看到了堅硬又冰冷的孤堡，在那寂靜的荒地他待得太久。是太孤單了嗎？我不懂那種情緒，但我為他難過，我感到很悲傷，我緊緊的抱住了他，也許我發不出聲，但是我想用動作告訴他我在，我會在的，我想給他溫暖，我哭著，竭盡全力。隨后我又背起他的身體，這時我自己都沒發現，我拖的動他了，也許，我們一樣都在泥潭里，我沒有高高在上看著他，催促他，而是……我碰到了他。

我感受著背上的壓力，很沉重，我踩著地上的泥，很難走。我好累，但是我的眼淚還沒干，它深深地烙在我臉上，那滾燙清晰的淚痕永遠也不會干涸。我不會放棄的，我不知道我為什么堅持，但是我知道我身上背著的是我想救的人，他是我的一切。我想著：他真的很可憐，又很討人厭，長的模樣也沒那么討喜，活著的時候的性格又不怎么招人喜歡，這種人值不值救？又回答著：毫無成就，渾渾噩噩，昏昏碌碌。

我沉默不語，只是默默咬緊牙關。

淚痕仍舊在，它告訴我它就在。

我沒法放棄他，不只是因為他現在已經是尸體了，他就是我，我就是他，我得救他，盡管我不是完美的神，做不到全知全能，做不到完美無缺，我有的也只有一顆想救他的心。我也清楚的知道自己在干什么。

他不會說話但是他能傳達沉重，我能很清晰的感覺到我每邁出一步都很吃力。他越來越沉重……我站不住了，被壓彎的脊梁同被錘打嵌入的鉚釘。我跪在地上，他倚在我身上，將我雙膝壓入泥地，我艱難的拖動著雙腿，一步又一步，我用上了雙手，泥濘也在不知不覺中沾染全身。盡管我很努力，但是他也越來越重，漸漸的我意識到了……他是個累贅，是我的包袱，可是沒有他我也不能繼續向前……我，不能放棄，也無法放棄。

我趴在了地上，在我不知道的這片大地上，很臟，我能聞到惡臭，也被地上尖銳的石頭所傷，流血，我聞著我的傷口散發的味道，好像在慢慢失溫。

我爬了好久，背上的尸體越來越沉重，把我往下壓著，這讓我也更清晰的感受這片土地，沒有我幻想的那么美好，并不自在，沾染的泥怎么也擦不掉，散發的味道也很混亂，它不斷干擾著我，迷惑著我，讓我忽視未干涸的淚痕，身上的傷也越來越多。

我逐漸被淹沒，我不知道我爬了多久，也不知道爬了多遠。我只知道身體太重了，感覺要喘不過氣了，我想，真的很想背著尸體起身，可現實無情，他逐漸沾染滿臉試圖掩蓋我的斗志。我還沒放棄，我想要救他，盡管每個堅持的意義都變異了。

我伸出到處是傷口的手，傷口有些結著痂，有些依然流著血，可這片土地的氣息讓我忽視了這一切。我抓住令人惡心的泥石，借著它的位置我向前爬，逐漸麻木……

但是突然某刻我頓住了，我看到了自己的手，它變了模樣，我停住了，我有點不敢置信，我緩緩站起身來，我與尸體融為了一體。這具冰冷的身體，由里緩緩發出心臟震動的聲音。

原來……我感受的沉重一直是這具身體的重量。