生命屬于勤奮的自律者。自律者是勤奮的，那些在中年還能擁有健康和良好身材的人，并不屬于大多數。這需要日積月累勤奮的堅持。
人在擁有什么的時候，并不以為然。年輕的身體，肆意揮霍著時光。然而在上了一些年紀后，開始亡羊補牢或者早已為時已晚。
沒時間，在生命面前，再忙也要停下來。忙得沒了命，就再也不用忙了，終于不忙了。沒有錢，只要有一線機會活下去，借錢也要續命。
人的同頻共振很重要，決定著兩個人會走多遠。人字，一撇一捺，互相支撐。少一筆都湊不出一個人字。綠草如茵的春天里，花團錦簇，風里飄著獨屬于春天的味道。不喜歡出門的和酷愛戶外的，如果彼此遷就就不會快樂。
暖陽下的草地上，光著腳追逐嬉戲打鬧，像一匹脫韁的小野馬。在小坡上打著滾骨碌著下去，天地都跟著旋轉起來，做快樂的顯眼包。坡下的男人深受這快樂的感染，跟著笑起來，這就是同頻的人。
草地上兩個人一張野餐墊，趴在一起。雖然各忙各的，但我想就那偶爾抬頭看看身邊的人，閑聊兩句，會心一笑，再來個擁抱。這樣實實在在的陪伴既溫暖又讓人覺得幸福。
也讓我想起了某一年的公交車上帶給我的感覺。那是個傍晚，上來一個戴著衛衣帽子的男人，他坐在我的旁邊，竟然讓我生出了一種很踏實的安全感和熟悉感。我甚至不自覺地要靠近他，更有一種沖動要環住他的手臂，靠在他肩上。
我不知道是哪里來的這種心靈感應，克制住了沖動，戀戀不舍目送他下了車。我也想過跳下車告訴他我的感覺。還是用理智忍住了。回頭張望，直至他消失在我的視線中。感覺終歸是感覺，也許是潛意識中的一些東西被瞬間激活。能夠體驗到，已屬難得。我也知道那份感覺來自于一種很熟悉踏實的安全感，并不屬于男歡女愛。
男歡女愛，男不歡女不愛。只要是不至于討厭的男女雙方，能夠愉快地溝通和交往是一個大前提。不用找那么多理由和借口為對方開脫。不能接受對方并不喜歡自己或者厭倦了，那需要面對的是自己的自戀。有誰愿意承認自己并不是對方的那盤“菜”呢？那些個要么安慰自己，要么讓自己神經崩潰的揣測，無不是等待驗證，或者永無對證的問號。
我時常把對方不聯系不回應時的自己，比喻成一條被遺棄在沙漠里的魚。毒辣的太陽炙烤著身體，大口大口地喘著氣。為什么會是這種感覺呢？我想這和幼年和父母甚至是更多是和母親的互動有分離很大關系。由于沒有得到高質量的陪伴和及時的回應，而產生被遺棄，遺棄的感覺帶來的就是瀕死感。
關于安全感，那是來自幼年時期的烙印。有的人終其一生沒有安全感，不追溯幼年期的經歷，單單僅以已經是成年人了應該怎樣的說辭去指摘一個人，實在是不客觀又不夠公平。你不知道一個人擁有怎樣的家庭資源，又是在怎樣的背景下長大。
要改變很難，有的人并不覺得自己有問題。而有的人早早就投降放棄。有的人掙扎了幾下就動彈不得。而終生沒有放棄成長自己的屬于少數中的少數。
連自己都是自己生命中的過客，又何必苦苦拽著別人不肯撒手？如果自己都做好了隨時告別這個世界的準備，那對別人的離開看的可能就會淡然些吧。如果不是恨一個人到希望他死的地步。那么，僅僅是失去，這個人還存在。那就各自安好吧。
走在春天的油菜花田梗上，翩翩飛舞的蝴蝶和勤勞的小蜜蜂，游走在油菜花間。遠處穿著燕尾服的稻草人張著雙臂嘴里插著香煙。植物、小動物和花海，總是讓人喜歡。遠離城市的喧囂，去感受歸隱田園的自由感。
春天的限定版，正午的暖陽撒在屋子里，照射在金黃色的油菜花上。那種光影交錯實在是鏡頭無法捕捉和記錄到的。蔫蔫的野菜因為有了水的滋養又瞬間舒展開來，這一口春日的限定版實在是美味。
并不是花了大價錢的商品花朵更顯嫵媚，一把免費的油菜花并不失美感。如果只是按價格計算，那無意于把自己架在了交易的位置上，同頻的人自然會懂。換句通俗易懂的，就是我是我，我的價值不由任何人定義。我不因誰高估我而自鳴得意。也不會因為誰慢待我而自慚形穢。生命的長度有限，而寬度可以無限。
有的時候對于無法理解的事情，參悟就在那一瞬間捕捉到了那是一種歸于怎樣的解釋。一個人隱藏著自己，有一天爆發了，并沒有讓人看透本質。經歷幾次之后，恍然大悟。這樣的人本質上還是個孩子，甚至說是個巨嬰。
在關系中，他們尋找的是媽。所提出的要求就是要媽媽喂奶，包括情緒上的補喂。一種你要對我負責，你要滿足我。這不就是母嬰最初始的喂養關系嗎？
當我明白了這一點，對于來自他人的憤怒，就有了更深一層的解讀。這樣的人思維還停留在嬰幼兒期，長大的是身體和年齡。而心里還沒有成熟。作為一個成年人，照顧好自己的衣食住行是自己分內的事。這種事都要推在別人身上，讓別人來照顧好自己，沒人會愿意當這個媽。除非你是付費服務，那另當別論。
一個人不能為自己負責，滿世界只要是和自己相關的人，就要把自己放在讓他人為自己負責的位置上。一個人如果不缺愛，也不必去在他人身上尋找愛。而在他人身上要愛、找愛，必然是痛苦的開始。
每當我飼弄花草時，我時常在想當初我為什么沒有去學園林設計？很多人終其一生沒有找到自己真正熱愛的事來做。更多的是活到了一把年歲才猛然發現自己真正興趣所在。
人長期浸泡在工作中，尤其是和不對路的人長期打交道，簡直是對身心靈的一種摧殘。不要小看那些基層小人物，從小生活的家庭讓她們特別有戰斗力。尤其帶點文明的人，你吵不過、斗不贏她們。她們遇到小事，可以像悍婦一樣大聲叫嚷，沒理也要辯三分。有禮那更是了不得，恨不得把人壓在五指山下。而文明的禮讓或是不屑與之爭論，讓她們以為自己是真正的勝利者。
生活不能停止，就要繼續，有勇氣在五味雜陳的生活里活下去，看透卻不放棄。還沒有智能化的時代，用眼睛去看自然風景。用心去感受，用腦子去思考。現在大部分智能產品代替了這一切，也讓人不再熱愛思考。也讓人愈發懶惰，陷在自己的世界里。
如果不能聽停下來，去感受、去體會，那真的變成了匆匆忙忙而不知為何的人生。這一年中四季的變化，從春天枯草叢中冒出的新綠，到熱烈的夏天，碩果累累金黃色的秋天，直至寒風起蟄伏的冬天。這一切都發生在大自然中，坐在屋子里，只顧低頭趕路，是不會看到這四時美景。
人像這四季，從出生像這春天剛剛萌芽。長到夏天，似熱烈的少年般陽光燦爛又熾烈。奮斗到中年如有幸混得人模狗樣如同秋天樣碩果累累。到了老年像冬天，胡子頭發花白像皚皚白雪。又不像，四季有輪回，而人無論生時怎樣，死時也如螻蟻般。來過又像沒來過。活過又像沒活過。
現代人的時間被切割的很碎片化。不要說要求一個孩子擁有專注力。成年人很多都是做不到的。在僅有限的屬于自己的時間里，去做點自己想做的事，或者哪怕只是發個呆，都是太奢侈的事情。
我時常會把房間布置得溫馨一些，打造成像避風港一樣的安樂窩。讓自己有一個小天地是屬于自己的。讓自己有一個地方可以愿意回來并待下去。我喜歡充滿香氣的地方，讓整個房間沉浸在香氣中，到了晚上，點燃香薰蠟燭，搖曳的燭火再聽聽外面呼嘯的風聲，讓人格外有安全感。
我并不追逐也不排斥新鮮的人事物，但我也感覺到越上了年齡，喜歡熟悉的安定感。要想在寧靜中不會乏味，那么音樂、繪畫還有旅行，是可以無盡擴展的。
我并不擅長繪畫，做為曾經交不上美術作業的我，急得抓耳撓腮卻又無可奈何。作品擺在眼前卻抄襲不了。也曾嘗試過照貓畫虎，還是不得章法。最近，我再次嘗試，卻驚訝地發現，比起從前算是大有長進。雖然畫的比起原圖貓畫得更像狗，但就是這樣的嘗試，讓我看到了一些希望。至少讓我的生活又多了一些嘗試的樂趣。
記憶中小時候很怕爺爺家里那只橘貓。很兇愛撓人脾氣暴躁。尤其在目睹了它把扣在水瓢里的麻雀捉出來吃掉的時候，我想對幼小的我是種震撼。有一次它捉了一只大老鼠在吃，我看了它一眼，它立刻眼睛里閃著綠幽幽的光，嘴里發出咕嚕咕嚕的警告聲。直接把我嚇得從屋子里飛奔而出。至于它最后是怎樣從家里現實的我實在是記不得。
也許就是從那個時候我開始害怕牙尖爪利的小動物。家里的第一只狗，來自搬家的時候爸爸單位的同事送過來的。本來這只狗會是他們的盤中美食，因為我們搬家被送過來看家護院。也許是動物也有靈性吧，這只已經成年的大黑狗很忠誠。
我知道它不會傷害我，可我依然懼怕它。也源自于我親眼目睹姑姑家的狗是怎樣發瘋咬了來找表哥玩的同學。每次爸爸媽媽騎著自行車帶著我和妹妹回爺爺家，這只大黑狗就一路跑著和我們一起去。到了爺爺家往門口一趴它不認識的誰也別想進。
就這樣我又愛它的忠誠，又怕它。附近鄰居的小狗得了傳染病，把我們的大黑狗也傳染上了。它知道自己不行了，自己走出家門在不遠處另一個鄰居家剛打下的地基里孤獨地結束了自己的生命。每每想起這只狗，都讓我生出一份敬意。
家里吃帶魚的時候都會把魚頭和內臟給它，一次吃魚它的舌頭被扎出了血，我心疼地哭起來。也許，對我來說它不僅是個動物，更像是好朋友。
說起朋友，女人的友情大部分不值得推敲。記得中學時代的好朋友買了一條時尚的牛仔褲。和媽媽逛街我也看到了同款，當時我媽并不想給我買，在她眼里那條褲子就像掃把。架不住我軟磨硬泡，還是買了下來。當我興高采烈地穿到學校去，以為和好朋友穿個同款以顯示友情。結果是她再也沒有，甚至是由于我先穿了這條褲子，她就從來沒穿來學校過。直到后來也一直沒有見她穿過。
以前的很多年我并不明白發生了什么。直至人到中年的某一天我再回想起這件事來才恍然大悟，并不是形影不離就可以叫做朋友，好朋友。有的人和你好只是可以襯托她的優越感。女人友誼如此，男女間也許相處了很久，也并沒有產生深層次的鏈接。人是要面對現實，但是只有權衡和算計的人生，缺少了坦蕩和感受美好的樂趣。
就像他在深夜換了頭像，換了名字，卻又不再回復你的消息。你覺得這些是做給誰看的？守著一份看似你好我也好的關系，還是有點苦。
人生更多的時候是道單選題。看似給你眾多選項，最后只有一個答案。或者無論對錯你要選擇一個。如果把生活過成多選題，就會有很多不必要的煩惱和麻煩。
要強的人不強，示弱的人不弱。有人的要強是外強中干的要強。嘴上鐵骨錚錚，實際上做事力不從心，做什么事情都要差那么一點。如果是完全自己去善后的事，只是早做晚做的區別，那也倒好。但是屬于自己的，無論生活還是工作，只要是給別人帶來困擾和麻煩的，就很是讓人厭煩。隨手亂扔的物品，不去及時處理的工作，尤其是和別人在共同的空間和共擔的工作中。不覺得給別人帶來了額外負擔和工作，實為可惡。
人生而為人，不是為了努力到死。如果明白無論怎么努力，怎么成功都得死，會不會珍惜當下去享受生活，趁著活著好好活著。
我喜歡盯著人的眼睛看，透過眼睛去看一個人的活力。而很多時候即使去看幼兒，也很少看到天真爛漫的，眼里撲爍著小星星的眼睛。
鋼筋混凝土的家，怎么能比得上森林里清新的空氣，微風吹拂樹葉沙沙的響聲。雨后草叢里的小蝸牛，還有各式鳥兒枝頭婉轉的歌唱。
被條條框框束縛久了，活力就消失了。安靜乖巧的孩子雖然讓人省心，卻喪失了孩童的天真。
關于教養，無論貧富，有多少家庭會把教養擺在第一位傳承給子女？家風是多么遙遠的詞匯了
人生最幸福的三件事:吃的進去，拉的出來，睡得著。有錢當然是好事，錢不是幸福的終點，卻是創造幸福的基石。
人要有隨時隨地發現美、欣賞美的能力。當人眼里裝買了美的東西和對美的感知力，內化到心里就會發現人身上的閃光點。
無論孩子大人，沒人喜歡批評指責抱怨。能夠發現別人身上的優點和善意，并給予真誠的肯定，人際關系想不好都難。
人是關系的產物，很多的不順心來自于關系的不順暢。一個擁有良好人際關系的人，會減少很多內耗。以前我也會深陷在各種關系的漩渦中，把自己搞得七葷八素。后來我時常對自己說，尤其是一些工作中的關系，我是可以隨時轉身的，沒必要太勉強自己。轉身自此再也不見，就沒關系了。
剔除掉不是必須的，不是頭等重要的關系。而對生命中和自己不可分割的重要關系做最優先的鏈接。我們的家人，和我們共度余生的人是我們的優先選。工作只是謀生的手段，不要為它失去太多。很多人和事在自己的生命中簡直不值一提。
有回應不掃興需要巨大的能量。很多人在高負荷的工作壓力下，是沒什么自己的生活的人。尤其在沒有足夠心里能量的時候。當自己明白自己是怎么回事的時候，就不會去強求別人。
愛情本就是稀缺品，如果人生中能遇到過已屬不易。更何況大部分人一生中都不知愛為何物，是何種滋味。
我想兩個人如果能像朋友一樣相處，這樣會相對長久吧。也或許，長久又如何？如果一段感情如同嚼蠟，那時間長又如何？就像干涸的土地，必然會有裂縫。對于荒蕪的情感世界，一場酣暢淋漓的大雨，哪怕只有五分鐘，那也是天大的救贖吧。
有說兩個人一天中說無用的廢話也是愛，又有說兩個人談話中刨去早午安，吃了嗎喝了嗎，抓不到重要信息的就是沒有達到深入關系。
在我看兩個人能夠就一些事情征求彼此意見，交流看法。在了解彼此的基礎上，還能夠日常生活中再說些所謂的無意義的廢話，是很理想中也很難得的關系吧。
人和人之間之所以相愛容易相處難，除了不再是農耕時期緊密的合作關系。也有隨著生命的延長和信息的發達帶來的更多選擇
并不全是因為我是女性，全然站在女性視角去看待這些問題，我當然也知道男性的不易。都不容易，又互相不愿意看見和接納理解對方的不容易。那么好，沒有辦法合作的男女自然無法承擔和組建一個家庭。
在原生家庭乃至整個家族中，當你沒見過幸福的參照物，看到的是婚姻里雞飛狗跳，疲憊掙扎。身邊鮮有讓人向往的婚姻。尤其被父母操控的密不透風，那么，人是成年了，那就很難進入一段親密且長久的感情，更別提能走入婚姻。
人的一生很短暫，去盡可能地體驗，在這體驗中如果能早日找到真正適合自己的人或事，那是何等幸事。
大部分人都是普通人，也會有一些自命不凡之輩，或早或晚終將被現實磨煉到接受這一事實。當然也有不甘平庸，不斷努力，最終也實現了自己的一生所求。
人見面時當熱烈，備受歡迎才能在轉身離去時足夠懷念。生命足夠厚重才能開得起愛情這場宴席。不然，你給的別人也給的出，你不給的別人也給的出。離去，只是時間早晚的問題。光是這樣想想，還未付出行動，就足夠讓人悲從心底起，淚向枕邊流。
以前還喜歡喝點小酒，有些朋友相邀再帶著另一群朋友認識我不認識且過后并無交集的人，這種場合在我們那里，勸酒不分男女。無論公母，只要端起酒杯，白酒一口、啤酒一杯，從桌子的一頭到另一頭，一圈下來保不齊就是喝了大酒。
最近這一年偶有想喝點小酒的時候，在酒柜前想了又想，轉了又轉，停了又停，最后還是以放棄而告終。我始終百思不得其解，直到有一天我突然明白了，對于我來說，喝多了背后無人善后，是最大的一個顧慮。胃也沒有那么大，喝一點就吃不進去，吃一點就喝不進去。多吃多喝一點，身體是一點也不同意。
我不是個天生的胖人。在我小小的骨架里支撐起并不需要的那么多肉。我自己都會覺得這些肉很多余。我的身體不能替我發聲，只能默默地膨脹起來讓自己看起來很強大。這是我對肥胖的最好解釋。
大千世界，萬紫千紅。亂花漸入迷人眼。熱鬧的名利場中從不缺少前呼后擁者。
雖然憤怒難過，至少在心里上是有些接受了。當事實攤開在眼前的時候，還看不清楚不愿意相信嗎？每個人或來或走，都有各自的時間吧？
要接受每一道皺紋都是時光的雕刻，這樣的豁達并不容易。尤其起床照鏡子的那一瞬間。人不處于那個真正的狀態下也很難去體會。就像，每天能起床還活著這件事，有的人就永遠做不到一樣。但不是自己又無法感同身受。
與其修煉自己去接受厭惡的人和不喜歡的環境，不如想辦法脫離。如果脫離了還是沒有感覺好過，那么就要看看是什么原因自己沒有放過自己了。
人是群居動物，離不開關系，卻又難以經營好關系。在更注重自我感受的時代背景下，真心地為對方著想和付出，是難得的稀缺。當然也不可否認，有些付出是為了讓自己更好地控制別人，以此來滿足自己的優越感和安全感。自己先站到道德制高點，把自己架在好人的位置上。
做好人要承受的委屈遲早是要爆發的。人和人之間的關系要講究平衡。如果失衡太久，早晚會坍塌。坍塌后好人人設崩塌，更加摧毀關系。
很羨慕有話直說，捍衛自己的利益，分毫不讓。能夠把自己想要的說出來，而不是讓別人去猜。
人只有在能夠分享深層次的一些東西和稀缺資源的時候，才可以走的更久。而現在人更注重自我，能夠在有限的時間里一起走一段路就很好了。
愛情，多么奢侈又無法言傳意會的字眼啊！有人終其一生都沒有體會到是什么滋味。現在社會壓力下更難體會到愛情，每日為工作為生活忙到心煩意亂，誰又有多少好情緒能留給別人？更不要提包容和理解。共同協作也是奢望。
一個連時間都不能自由支配的人想幸福，幸福會在哪里？奔著深不可測，遙遠的縹緲未來，那是一種既看不到又恐慌的事。
說著漫長，一回首也竟活了幾十年下來。一路走下來，跌跌撞撞，沒有補齊的人生功課還在繼續做。太過現實，活在算計中，物質上不會有大的損失。但是在愉悅精神放松享受生活和親密關系上會有不同程度的缺失。
不去揣測他人以此來折磨自己，是人生的重要修煉技能之一。很不幸的是，大部分人繼承了來自家族系統中的部分遺傳基因，成為了家族代際遺傳的忠實簇擁者。
要打破這一份魔咒，需要的不斷地去學習、練習和覺察。改變總是不容易的。尤其是反人性地去與各種情緒接納共存。
人最要學會的就是屏蔽力。門一關，外面的世界就和自己無關了。什么老板同事的，那都是人生中的過客，并不是生命中的重要他人。上個班而已，咱不搭命。
欲望越高人活得越累，有幾個真正公平的老板能看到員工的付出，工作有人做了，他不會管是你張三做的還是李四做的。吃肉的時候桌上不一定有你，扔根骨頭搶去吧你們。碎銀幾兩的，夠個出場費的那就演幾場。
我只要一想到很多關系隨時可以沒有任何關系，脫離了一些環境和人煩惱立刻煙消云散。浪費生命中的任何一秒鐘用來糾結人和事都是對自己施加酷刑。人是最復雜最琢磨不透的，是嫌自己活得長了嗎？藍天不藍？還是白云不好看？太陽才不管你誰是誰，第二天準時升起來。重新看見太陽那一刻，你就知道問題不大。
無論男人女人都會有發現自己衰老的那一刻不可置信的挫敗感和恐慌。男人的衰老源自于生理機能的力不從心，而女人更為直觀，透過鏡子看到日漸衰老的容顏和臃腫的身材。無不提示著你歲月的流逝。與其騙自己皺紋是歲月的勛章，還不如就承認老了。
不同的視角，不同的境遇，會產生站著說話不腰疼的感覺。我只是想表達，那些來自于原生家庭未完成的功課和潛意識中的想法，交織在一起構成了一個人的命運。
壓抑住而未表達出的情緒并沒有消失，更沒有削減。只是在等待一個臨界點的爆發。在生命面前，一切都會變成理由和借口。就像一根越繃越緊的弦，要么放松，要么繃到斷。兩者都會停下來。無論主動還是被動。找到人生盟友很重要，背靠背，彼此既溫暖，又各守一方殺伐果斷抵御風險。
然而，生活也會有生活的柔情和美好時刻。會有那么一刻，你會看到人間如此的美好。藍天白云映在江面上的倒影，哪怕是烏云，就那么透著亮，水靈靈的掛在天空中。鏡頭無法捕捉那種真實存在的美，語言也實在是無法形容出那樣的景色。
人啊，能對實實在在擁有的感到珍惜和知足是多么的不容易。活著沒勁的，你讓誰去死馬上去死他都不去。那么，當然是活著好。那就盡量好好活著。沒有煩惱的那是死人，活著的就會有各種雜七雜八的煩心事，誰能每天都打了雞血一樣呢？不可能。
那么，就把生命的高度上升到反正都會死，都得死，不想死也得死，什么也沒有得死，什么都有也得死。站在死亡的高度之上活著，當一個人活得夠盡興，沒什么遺憾，看淡生死，那活著就變成活一天賺一天。
每天一睜眼，媽耶，我還活著，真好。又活過來了，玩去！不背負任何人的命運，誰還不是第一次做人呢！責任？先對自己負責吧，負責照顧好自己身體、精神。不然，沒有了自己，那太陽依然在第二天準時升起，旁人悲傷兩天還繼續生活。工作那個屌玩意，沒誰也都照樣接著繼續，沒聽說少了誰地球就不轉了。總而言之一句話，自己不對自己好誰對自己好？全世界就剩下我自己，我也會和自己說上一句，:“呦！整挺好，你管他三七二十八的，我愛你呀！嘻嘻。”