我的原生家庭

原聲家庭是好的還是壞的呢，我始終不太明白.有的人一生都被童年治愈，有的人用一生治愈童年；有的人用盡一生的努力，就是為了和原生家庭和解！那我是什么呢？

還沒開始感受母愛就已經沒有了母愛。從五年級開始就沒有了媽媽，那時候太小沒什么感覺，每天都沒心沒肺，（現在的我很恨小時候的自己，怪自己沒能保護好媽媽）。時間再走、我也開始慢慢長大，后知后覺媽媽是多么的重要，每天幻想媽媽在身邊我能跟她分享任何事，講任何話；或許是自尊心在作祟、又或許是因為身邊的朋友每天都能和自己的媽媽傾訴、每天分享各種事，又或許是自己的自卑，不能夠面對自己是個沒媽媽的孩子，又或許是真的想念媽媽了！

最近深深體會到這句話的感受不是每個家都是避風港；我想逃離逃離這個家、逃離這個世界，小時候失去的要用一輩子去尋找，沒媽的孩子真的無依無靠，有苦說不出，媽媽在，人生真的會幸福很多。

直到四年后，爸爸娶了新歡，一切都變了，一切都在往不好的方向發展了，我也不能接受這個后媽的到來，我也不善言辭，但我們每個人的初衷都是希望爸爸能好，老了有人陪伴，不再孤零零一個人，大家都以為會慢慢變好，但只有我們知道有多窒息，還是我太天真了，后來才發現，賭氣不吃飯這一招只對媽媽有用！也慢慢體會到了電視劇里常說的惡毒后媽的感覺…當然人都沒有上帝視角，不知道當時的感受，所以沒人有資格替我評判我的感受；從那天以后日子還是和以前一樣，只是少了些歡聲笑語，多了些沉默寡言，唯一改變的就是我的爸爸在變，脾氣越來越差，從不責罵我們的爸爸也開始多了些惡語相向，從小我淚點低，也從沒被爸爸使勁罵過打過，所以我習慣了這樣的爸爸，直到那天你變了，我的靠山可能也沒了，在或許也是爸爸對我失望了；那時候開始慢慢知道母親的重要性，慢慢懂得了一個家庭沒有媽媽是會支離破碎的，就像沒有家的孩子，很渴望得到愛，爸爸不善于表達，我們也不善于溝通，終究沒有媽媽細心，畢竟十月懷胎只有當了媽媽才知道的苦…慢慢的我們開始不再交流，不在表達，開始變得陌生，變得不善言辭，變得語無倫次，所以我開始選擇逃避，逃避有爸爸在的地方，逃避爸爸的電話，害怕爸爸的到來…我不了解爸爸，同樣的爸爸也不了解我，我也不會怪爸爸，就這樣時間一天一天的過去了，我也不再是當時的小女孩、爸爸也不是當時年輕的小伙子了，但我們還是我們，依舊過著同樣的生活，爸爸還是那么不善言辭，我們也不再做過多的交流，原聲家庭給我的痛很多，但給我的愛也很多，父愛是無私的、父愛是無解的，常常羨慕別人的幸福美滿家庭，渴望能夠得到父愛，得到爸爸的理解、包容、甚至關愛，但我也會因為有爸爸而感到幸福，沒有你也就沒有現在的生活，或許這就是我們的命，但也很感謝一直支持我繼續讀書的爸爸，雖然沒有太多錢，但還是含辛茹苦將我們三姐妹拉扯到大學畢業了，也很慶幸自己沒有被嫁掉而是也當了一回大學生，父愛是無私的，是爸爸把我舉過頭頂看世界，爸爸的肩膀是我人生第一輛車、父愛是無聲的，但能在每個細節中顯現出來，我們都在改變，都在慢慢變好，只有我們心在一起、這個家就不會散！

愛你，我的老爸！