其實真的有時候覺得說多了會很煽情，可是有時候有些話有必須說出來，我向來就是有話就直說的，這就是我的忍道。（拷貝一下鳴人的臺詞，勿怪！）所以，我也希望大家能夠相互理解，相互體諒。
我是一個涉世未深的人，亦或是說我從來就沒有走進個這個紛雜錯亂的社會，我喜歡莊子，向往和他一樣的逍遙自在的生活，但卻又感到時時深受束縛。在哪里都是，學校是，家里是，就連在這個寫文的網站上，也常常有這種感覺。
我知道有很多前輩們都是這樣一步一個腳印的刻苦的走出來的，或許還經歷了很多比我經歷的還要多的坎坷。雖然我知道成功向來都不是那么容易的，可是，我還是會有一種很強烈的心里不平衡感。
我在學校里住校，學習向來不是很認真的，自然學習也不是很出眾，頂多只能算個中等偏上。學校里每天的日子都過的很乏味，與我向往的生活完全不是一個概念，所以，我將精神寄托在了寫文上面，并且，我熱愛它。有很多看過我文的同學都會夸我，說我的文寫的很好，并且每一篇都能看出進步。雖然我也不知道他們的話是否真誠，但是我相信，任何人聽見了哪怕是一丁點兒對自己的贊成，都會心花怒放，都會有些沾沾自喜。所以，我總是很堅持，有那么多人看好我呢，有那么多人支持我呢，那我呢？能讓他們失望嗎？
我一直很欣賞肖以默，欣賞他的堅持，所以我總是對自己說，你也可以的，你一定可以的。所以最世，就是我埋藏在心中最深的夢想，我想向所有人都證明，其實我，也可以，哪怕是沒有任何天賦，也可以憑借著自己的努力成為一個出色的人。
有些同學對我說，你何必盯著一個最世不放呢，那么高要求的門檻怕是進不了的，現在寫文的人那么多，又不少你一個，還是放低一下眼界吧，先在網站上發發文，等有些名氣了在向大公司看齊吧。我想想也是，于是就開始了在紅袖的寫文之路。
可是，寫了一段時間后，我卻發現，一切根本就不是我所想象的那個樣子。因為這個社會，遠比我想象的還要復雜的多。你每一次用心用力地寫文，可是看的人卻是少之又少。于是，為了讓更多的人能看的我寫的文，為了能讓更多的人認可我，至少知道有我這個人，我簽了約?？墒呛灱s之后，卻仍是發現，這一切還不是我期望的那個樣子。因為做什么都是要付出的，你想要別人看你的文，想要別人收藏你的文，首先你就要去收藏別人的文。我不知道這能不能算是一種“潛規則”。
所以，我經常說出了“有收必回”一類的很沒有底線的話來，而現在看來，我實在是糟糕透了，即使是沒人關注又怎樣？沒人在乎又怎樣？我又怎么能因為這些而放棄掉我所有的自尊呢？我不想對不起自己。
我天生帶有一些驕傲與自負，總是覺得做什么事情都可以不用任何努力而取得還不錯的成績。可是隨著年齡的增長，我發現我錯了。因為什么都是得有付出的，有付出才會有回報。就像我想在一樣，拼命的付出也只是為了認可而已。每個星期，在學校里寫文，周末回家，又拼命的打文，然后再發到網站上。我覺得，我從來都沒有像這樣這么認真的做過一件事情了?？墒牵吘?，我想在還只是一個學生，并不是一個完完全全的自由人，有很多事情還不能有我做主。
上個星期，也就是七月一號，下午到學校里去，因為調寢室的問題鬧了些矛盾，然后跑到了班主任那里，哭的一把鼻涕一把淚，不過，這倒不是因為寢室的問題，而是我覺得我快要放棄我引以為傲的東西了。
當時，我媽就寢室問題展開討論，在我一不留神之下就與老班討論到我的學習上了，說這說那，而我就坐在他們中間，想一個死刑犯一樣接受著即將到來的凌遲。也不知道怎么的，我媽就說到寫文上了，說我整天不務正業的，不好好搞學習，要不然憑我的聰明勁一定不會考成這樣。老班一直點頭，說是啊是啊，我平時看她也是挺聰明的，就是太懶了，有點不思進取，得過且過，不過，XXX，馬上就高三了，該努力了，也就這一年了，這一年就決定你是上三流大學還是一流大學。
其實我真的一直都是不思進取得過且過的，沒有什么特別大的追求，可是就在那次，我卻被震撼住了，因為我不愿做一個讓自己老師都瞧不起的人。以前，上大學的哥哥總是問我在哪里發文章，然后好讓他那幫龐大的關系網給我捧捧場?？墒俏铱偸蔷芙^他，我說，我不要你的幫助，我要憑借著自己的努力好好干。以前，哥哥也總是問我我的夢想是什么，我也總是說，我不告訴你，等到哪一天我完成了這個夢想，然后我再指著它，可以很驕傲地對你說“看啊哥，這就是我的夢想，我已經達到了！”可是現在，我竟然覺得我好想要永遠達不到了。那種感覺就像在沙漠里行走快要渴死的人一樣，面前仍是一片蒼黃的沙漠，看不到盡頭。
所以，我真的感到了絕望，一個連自己的路都看不清的人，有怎么好意思說自己的夢想，然后大放厥詞呢？可是，我又仍懷有一絲希望，期盼著能在我認清了自己之后，然后再將我的夢想重新找尋。這，大概就是我全部想說的了，不管有沒有人看見，但是至少，我說了我想說的話，我想，這也能算是我最后一點驕傲了吧。
所以，估計以后（大概這一年里）都不會再寫文了，但是，我一定會經?？赐蠹?，看望每一個支持過我的人。
今當遠離，臨表涕零，不知所言，望乞珍重。