剛來新學(xué)校時，我很想交個朋友。志同道合，形影不離，我們大概在課間交談、大笑或者靜靜地坐著，大概試著交融兩片天地，讓彼此的一方空間都有對方的身影。

我是那么想過的。非常強烈地想過。以至于最后我都忘了它是怎樣慢慢淡化的。可能時間太長，可能懶得提起，可能逐漸和人走近后又渴望遠(yuǎn)離，再次獨自占有我的那個小世界。

那個只有我的小世界。

我越來越覺得，人和人之間永遠(yuǎn)無法真正達(dá)到那種“交心”的境界，不管你是兄弟姐妹還是愛人好友，對方總有你夠不到的一塊地方，你也總想將自己的一小部分護起來，不要任何人知道。

人是有領(lǐng)地意識的動物，本能地，我們的私人空間值得被重視、被獨占。

也正因如此，沒有人知道生活這個詞兒，它到底是什么樣子。因為每個人所看到的生活，每個人內(nèi)心深處的生活，都不一樣。

我當(dāng)然探不到人心深處，所以也望不盡生活終點。從出生開始，我一步一步往遠(yuǎn)了走，一米一米往高了看，可最終卻還是被自己局限，且只會被自己局限。被自己的視野局限，被自己的膽量局限，被自己的能力、個人底線和道德局限……一生追求自由的人類很少意識到他們在如此多方面正被自己局限，知道了也不會抱怨——那可是自己啊，找誰抱怨？

七點二十六分進(jìn)電梯，七點三十八分走完上學(xué)路途的三分之二，七點四十五分準(zhǔn)時到校。四點五十放學(xué)，五點零八到家，大概七點到八點二十戶外活動……我的生活被它們填滿。是時鐘，是規(guī)律，是走不完的上學(xué)路；是滿弦的鬧表，是重復(fù)的音樂，是過不盡的每一天。

在這之中，在這生活之中，我只是一天天地過，按照自己的節(jié)奏過。有時候我不知道這節(jié)奏是哪兒冒出來的，我不知道這節(jié)奏想要帶給我的目的是什么——這也許不是我該想的。我只要和世界上那么多人一樣，踩著規(guī)律過就行了。我管好我自己，不看別人，也不管別人。我只需要知道自己那小世界就好，其余的不用操心。可是，我真的知道嗎？

上學(xué)是為了學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)為了升學(xué)，升學(xué)為了工作，工作為了賺錢，賺錢為了給自己更好的生活，給自己更好的生活為了讓自己開心——然后呢？如果說生活的終極目標(biāo)是讓自己開心，那這實現(xiàn)開心的路上整出的那么多煩惱算誰的？最后的開心又值不值得拿這些煩惱來換？開心的定義也是寬泛，如果我認(rèn)為不經(jīng)歷這些事情就很開心，那我算不算跳過過程直接實現(xiàn)目的？那過程又為什么存在？而這樣的話，對那些努力的人實在不公平。

哦，忘了，這世界本來就沒有公平。這些繁雜的定義，也實在難辨真假。

不停循環(huán)，不停倒帶，繞成一個名為生活的毛線球，扒拉扒拉，死結(jié)兒一個接著一個。

而我只是待在里面，不聞，不問，好像也沒出什么差錯。

“哎，快點兒哩——”

秋天清晨并不熱烈的太陽下，我腳步一頓，繞開向父親跑去的小孩兒。他們老是成群結(jié)隊，和學(xué)校里那些圍觀看熱鬧的人一樣，也不嫌麻煩。整理下書包帶子，還有十二分鐘，我就該到校了。

最近霧霾很重。向稍遠(yuǎn)一點的地方望去，海市蜃樓似的，有點看不大清。近處的幾聲鳥鳴也顯模糊，大概是戴了耳機的原因。音樂還在放著，由于我太久沒點確認(rèn)鍵，歌單已經(jīng)自動輪換，新放的這首慷慨激昂，不大符合當(dāng)下環(huán)境。身邊行人是一個接一個地走著，他們的喊聲是一波接一波地吵著，那只有我能聽見的歌像是在給他們唱，紛亂的，熙攘的，卻仍不失方向的，竟唱出些意境，讓早上還并不活躍的烏七八糟的情緒在我體內(nèi)翻滾沸騰。

云吶天吶連成厚重的淺灰，一群麻雀零零落落地在樹枝上站穩(wěn)腳跟，天兒悶，像要下雨似的，也巴不得它快點兒下，趕緊把這漫天的晦塵刷刷干凈。

我還沒有看到我口中那全部的生活，還不知道它所謂的目的，也沒有人和我共享哪一個小世界。

可是，有時候，知道得不多是一件好事。

只用專注在那一塊地方，只用享受那一片天地。只用在那小小的一角，記住每一個細(xì)節(jié)。至于剩下的，總會被填滿。

這世界永遠(yuǎn)不只有你。