陽光透過窗簾縫隙，像根探進來的金針，精準(zhǔn)地刺在我的眼皮上。我猛地睜開眼，心臟先于意識猛地一沉。

其實，我的內(nèi)心早就無數(shù)次演練過這場相交后越走越遠的場景，我始終覺得，那是一條不歸的遺憾和無法回頭的沉默不語的歇斯底里。

直到這一次，我才知道，想要放下一個喜歡了很久很久的人是多么的艱難，是那么的難受，就像在深海中，所有的掙扎都無濟于事，只能任由絕望的海水將我包裹著，帶著溺水般的無助，慢慢地沉入海底，只能任由光亮從頭頂消失。

我看著探出窗簾的陽光撕開了窗簾的縫隙，我忽然想到昨晚那個被我親手劃開的裂痕。

幾乎是條件反射般，我摸到了枕頭下的手機。屏幕冰冷，但還殘留著我半夜輾轉(zhuǎn)時留下的模糊指紋和……某種黏膩的觸感，仿佛昨晚的焦慮凝結(jié)在了上面。

沒有未接來電。沒有新消息。

而屏幕上最后的定格，依然是昨晚那句沉甸甸的“晚安”。它安靜地躺在那里，像一塊冰封的墓碑。我甚至不敢去碰它，生怕手指的溫度會融化了那層薄冰，露出下面凍結(jié)的、更難堪的真實。

TA應(yīng)該在就對這樣的我、對始終要用TA的耐心來遷就、包容的我不耐煩甚至……

TA早就不想和我聯(lián)系了吧，只是不好說出罷了。

我總是這樣胡思亂想著人際交往，仿佛不內(nèi)耗我就活不下去一樣。

但我止不住。

我知道TA不會輕易打破“晚安”后的寧靜。TA總是這樣，和我做朋友，TA一直又親近又似乎在刻意保持著分寸，有些時候又體貼得可怕。

那今天呢？

現(xiàn)在已經(jīng)快中午了，太陽亮得刺眼。

我鼓起這輩子最大的勇氣，深吸了一口氣——就像昨天點開輸入框前那樣，解開了手機。

界面亮起。

然后，時間仿佛在我面前凝固了。

最上面，依舊是和TA的聊天框。安靜得像一片死海。

視線往下滑，我的呼吸窒住了。

動態(tài)處，停留著一個標(biāo)紅的“1”。

一條新的動態(tài)通知——特別關(guān)注的動態(tài)通知。

點開。

是TA，在早晨七點半，分享了一首歌的鏈接。一首很歡快、很元氣、屬于早晨的陽光音樂。歌名像把沒開刃的刀，鈍拙地割著我的神經(jīng)。

TA……像什么事都沒發(fā)生一樣。

甚至，比平時更“正常”了。

平時周末TA也分享音樂，但TA基本沒在空間發(fā)過，似乎只給我一個人發(fā)一樣。

而且這個時間點，TA通常會帶著剛睡醒的迷糊氣和我說一兩句語言。

而今天的分享，公之于眾，干干凈凈，沒有文字，沒有表情，就只是一個鏈接，孤零零地掛在空間里，像例行公事，更像……一種無聲的宣告。

宣告什么？

宣告昨晚我的崩潰、我的殘忍要求、我那可笑的躲避行為……都只是一場清晨就該消散的夢魘？

宣告“別聯(lián)系”這種話，在TA強大的“正常模式”下，根本不值一提？

還是宣告那種遷就和包容，已經(jīng)格式化重置，一切照舊？

我的手指瞬間冰冷，捏著手機像捏著一塊凍硬的石頭。胃里翻攪起來，一種說不清是憤怒、是委屈、還是更加深重的恐懼猛地攫住了我。

TA怎么能？TA怎么能像個沒事人一樣？難道昨晚那個沉默的煎熬，那句懸而未決的“晚安”，那道被我劃開的裂痕，只有我一個人在承擔(dān)重量嗎？

內(nèi)心的海嘯幾乎要將我吞沒。理智叫囂著：看吧，這就是你害怕的結(jié)果！TA不在乎！TA甚至都懶得問一句！你那些翻江倒海的掙扎和內(nèi)耗，在TA看來就是個笑話！昨晚那些沉重的擔(dān)憂——害怕失去聯(lián)系，害怕高中被替代——現(xiàn)在看起來愚蠢得像自導(dǎo)自演……

因為TA根本……根本不需要你！

TA真的不在乎嗎？

可另一個微弱的聲音在絕望地掙扎：不，這不對！這不是不在乎！這是暴風(fēng)雨前最令人窒息的平靜！這是TA慣用的體貼在以一種更殘酷的方式延續(xù)——用“如常”來維持表面的風(fēng)平浪靜，避免進一步觸碰我搖搖欲墜的神經(jīng)。

或者……

這干脆就是最徹底的絕望？

一個信號，告訴我“我明白了，我會如你所愿不再打擾”？

哪一種更讓人崩潰？

我想發(fā)消息質(zhì)問：你裝什么沒事人？昨晚算什么？

我想乞求：你是不是生氣了？你別這樣好嗎？

我還想再次縮回殼里，發(fā)出更決絕的信號讓這場“別聯(lián)系”徹底坐實。

最終，我的指尖只是懸在冰冷的屏幕上顫抖。輸入框像一個張開的、沉默的深淵。我連打出一個問號的勇氣都喪失了。

每一個念頭都在互相撕扯，每一個猜測都在將絕望的沙石堆滿心臟。

窗外的陽光明媚得晃眼，蟬鳴開始轟鳴。這個暑假的漫長和粘膩，從今天早晨那一刻起，染上了全新的、更加絕望的色彩——它開始像一潭濃稠的、被陽光曬得發(fā)臭的死水，將我浸泡其中。而那個若無其事分享音樂的TA，像一個隔著水幕、看不清面容的冷漠旁觀者。

我在自己親手制造的泥沼里，越陷越深。而岸上那個人，不僅沒有伸手，反而若無其事地哼著歌。或者，那個人……其實已經(jīng)轉(zhuǎn)身離開了？

窒息感，從未如此真切。

突然，一陣熟悉的鈴聲響起——我為TA設(shè)的特別鈴聲！——TA給我發(fā)消息了!

TA：話說我一直想問你，為什么每一次我們聊天，你總是不敢看著我？

這幾個字精準(zhǔn)地刺進我最隱秘、最想掩埋的地方。心臟猛地一縮，隨即瘋狂地擂打著胸腔，在寂靜的房間里發(fā)出近乎轟鳴的回響——

每次故意轉(zhuǎn)頭，是掩飾內(nèi)心的小鹿亂撞。

TA知道了。怎么可能不知道？初中三年拙劣的掩飾，那些迅速瞥開的視線，那些故意低垂的頭，那個昨晚被秒掛的視頻……在TA強大的洞察力面前，大概早就昭然若揭。像一個被剝光了衣服推到聚光燈下的小丑，那份無地自容的羞恥感瞬間淹沒了之前的憤怒、委屈和恐懼。

“我……我沒有……”

我下意識地在對話框里輸入，又在指尖懸停的瞬間僵住——這是又一個謊言，一個連自己都一秒就能識破的謊言，對著那個最了解我的TA說出來，會是怎樣的可笑？只會把裂痕撕得更大。

解釋？

如何解釋？

難道要打出——

“因為我害怕直視你的眼睛會泄露我三年來的心思”？——

“因為我怕被你看到我眼底的自卑和癡迷”？——

“因為每次看著你，我都會忘記怎么說話怎么呼吸”？

不！

這些真實的念頭像毒液，一旦傾瀉出來，就再也沒有挽回的余地，會徹底毒死我們之間僅存的、已經(jīng)搖搖欲墜的“友誼”。

承認？

那無異于親手點燃那顆埋藏了三年的炸彈，粉碎眼前的一切。那聲爆炸后，灰燼里還能剩下什么？

可是，否認和沉默又意味著什么？

意味著用更厚的冰層去掩蓋那道裂痕，意味著告訴TA：沒錯，我是那個連承認都不敢的懦夫，我劃開傷口又害怕面對傷口，我把問題拋向你卻又不敢接受你的探究。

屏幕微熱，指腹下的冰冷似乎被我的體溫捂得黏糊糊的，像是溺水者手里抓住的最后一塊浮冰。

時間仿佛被無限拉長、扭曲。

TA的那句疑問，像一把鑰匙，猝不及防地插進了我嚴防死守了三年的心門。轉(zhuǎn)動它，門后是深淵；不轉(zhuǎn)動，或許就是永久的、冰冷的、互相猜疑的告別。

懸停的指尖像灌了鉛。每一次微小的顫抖，都像在深淵的邊緣徘徊。

突然——就在這令人窒息的僵持中，手機屏幕猛地一閃！

那個熟悉的QQ視頻請求頭像框，毫無預(yù)兆地、再一次、跳了出來！占據(jù)了整個屏幕，伴隨著那專屬的鈴聲——震動混合著嗡鳴，像急促的鼓點，一聲聲砸在我猝不及防的心跳上。

我的瞳孔驟然放大！渾身的血液仿佛瞬間凝固，又在下一秒全部沖上頭頂。

和昨晚一樣！不，比昨晚更直接、更猛烈！

在剛剛拋出那個核心問題之后，TA就直接把真實的視線拋了過來！

昨晚掛斷的恐懼感百倍地洶涌回來。我像被燙到一樣，手猛地一抖！

“啪嗒”一聲悶響。

手機，從完全失去力量的手中滑脫，掉落在蓬松的枕頭和被子上。屏幕向下，陷入一片綿軟的黑暗。震動聲和鈴聲被捂住了，變得沉悶而壓抑，像一頭被困住的野獸在枕頭下嗚咽掙扎。

這一次，甚至連“掛斷”的動作都沒能做出。我呆坐在床上，雙手空懸，茫然地看著床上那一小塊被子拱起的、還在微微顫抖的突起。

大腦一片空白。只有那句話，伴著那刺眼的視頻請求框，如同烙印般刻在視網(wǎng)膜上、響在耳膜里：

“為什么每一次我們聊天，你總是不敢看著我？”

視頻請求的震動仍在持續(xù)，被枕頭包裹著，一下一下，不依不饒地，撞擊著我最后的防御。

而我，像個徹底崩潰的木偶，失去了所有行動能力。只是僵坐著，任由那無聲的追問和被捂住的鈴聲，在這個明晃晃的中午，一遍遍拷問著我無法回答的靈魂。

窗外的陽光，明艷得近乎殘忍。

窗外的蟬鳴尖銳刺耳，它們在高唱夏天的熾烈，而我卻唯唯諾諾，不敢直視這個盛夏。