枕頭下的嗡鳴，持續不斷地擂打著我的鼓膜，比窗外聒噪的蟬更甚。

我僵坐的身體像是被抽干了所有生氣，唯有胸腔里那顆心還在失控地撞擊著肋骨，一下、又一下，沉重得要將我整個人震碎。

視覺仿佛模糊了。

白晃晃的陽光把房間切割成明暗兩半。

TA知道了。

TA果然一直都知道。

這個認知帶著滾燙的羞恥和無邊的恐懼徹底淹沒了我。我自以為小心翼翼的躲閃，那些自以為天衣無縫的借口，在TA眼中不過是拙劣可笑的小把戲。

過去的三年，我在TA面前，原來從未有過真正的“秘密”。

怎么辦？

掛斷？

不接？

或者……

就這樣任由它響到結束？

每一個念頭都伴隨著更強烈的窒息感。

接？

這個念頭僅僅是浮現，便帶來滅頂般的恐慌。我能想象接通瞬間那猝不及防的畫面：

TA的臉龐毫無遮擋地出現在眼前，那雙眼睛會穿透虛擬的屏幕直刺過來，瞬間將我心底那點齷齪心思照得無所遁形。而我自己呢？一定是比昨晚更甚的驚慌失措、眼神閃躲、面色慘白如鬼，狼狽得無以復加。那將是比掛斷和忽視更徹底的公開處刑。

不接？

但“接”字還在屏幕上散發著不容置疑的威懾。它不是請求，是通牒。昨晚掛斷或許還能歸咎于“手滑”或“害怕”的沖動，今早的逃避已被TA直指核心——我喜歡TA。

現在，再次不接，無疑坐實了一切怯懦與偽裝，親手將那裂痕撕扯成無法跨越的鴻溝。那條“別聯系”的決斷，就會以最殘酷的形式兌現。

如果它停下來……

當它最終停下時，是不是就意味著某種宣判，某種徹底的放棄？

我的指尖冰涼，蜷縮在被單上，試圖用盡全力去驅動它們做點什么

——去撿起那該死的手機，去面對那屏幕上必然跳動的TA的頭像

——但身體卻像被無形的枷鎖捆住，動彈不得。

喉嚨深處涌上一股干澀，仿佛有千言萬語被堵在那里，最終只能化作一聲破碎在空氣里的哽咽。

就在這令人絕望的僵持中，就在震動幾乎要撕裂我的神經極限時——

突然，它停了。

房間里只剩下空調的低鳴和窗外單調的蟬聲。

世界驟然安靜得可怕，連陽光都凝固了。

那被捂住的震動帶來的壓力瞬間消散，卻留下更沉重的空洞和死寂。心臟像是被一只冰冷的手攥緊，猛地墜落。

結束了。

是我的猶豫太久了？TA終于不耐煩了？放棄追問了？

我死死盯著手機，屏幕向下。它靜默地躺在那兒，仿佛剛才那持續不斷的拷問從未發生過。

這死寂的安寧比震動本身更讓人窒息。

那不是我選擇的結束，而是被迫的終止。像一個被推下懸崖的人，連呼救都來不及發出，就墜入了無底深淵。我親手劃開的裂痕，在這一刻仿佛被這突兀的安靜無限拉長、加深。那道縫罅里吹出來的風，冷得刺骨。

也許過了一秒，也許過了很久。我僵硬地伸出手，指尖顫抖著，帶著一種近乎自虐般的恐懼，小心翼翼地去碰觸那陷在被子里的手機。它冰冷的金屬邊緣刺得我指尖一縮。

屏幕被翻了過來。

漆黑的屏幕倒映出我自己那張驚慌失措、眼眶通紅的臉。屏幕是冷的，如同昨晚那句“晚安”一樣冰冷堅硬。

就在我看著自己狼狽的倒影時，屏幕倏地亮了起來！

心臟再次被狠狠揪緊！

但亮起的屏幕上，并非新的視頻請求。

那是我和TA的聊天界面。

一條簡短的新消息，正靜靜地躺在“睡了嗎？”和“嗯。那……早點睡吧，熬夜太晚對身體不好，晚安。”的下面。

消息來自TA：“接。”發送于……剛剛。

發送時間就是震動停止后的那一瞬間。

只有一個字。沒有感嘆號，沒有問號，沒有任何多余的情緒符號。只有一個清晰、簡潔、不容置疑的指令——“接。”

它不是請求，不是疑問，甚至不是期待。

它是一種命令，一種來自深淵彼端的指令，平靜得令人毛骨悚然。原來震動停止并不是放棄，那只是短暫的重新裝填。TA在等待。TA在給予我那幾秒鐘，僅僅是為了調整到一個更不容抗拒的姿態。

就在我大腦被這個字沖擊得一片空白，手指僵硬得完全無法動彈時——

“嘟——嘟——嘟——”

同一個頭像框，同一個鈴聲，同一個視頻請求，再次毫無縫隙地在屏幕上跳動起來！

光芒映亮了我的瞳孔，也映亮了屏幕上那個冷酷的“接”字。

這一次，連掛斷的念想都徹底被打碎。

整個盛夏的陽光都集中在了屏幕上那一點，刺得我睜不開眼，又無法移開視線。時間徹底凝固，只有那冰冷的“接”字和躍動的視頻提示，是唯一鮮活的存在。

我被釘在原地，面對著這場避無可避、退無可退的終極審判。窗外的蟬鳴驟然尖銳得如同一根鋼鋸，刺破了最后的空氣。

夏日，正熾烈地進行到沸點。而我，一個只敢蜷縮于陰影里的老鼠，在這遍地陽光下，無處可逃。

蟬鳴聒噪，驕陽似火，暗戀壓在心里，像這悶熱天氣，難耐暑氣，昏昏沉沉。

暗戀是成功的啞劇。

但一旦我先將其說了出來，那么這場啞劇就徹徹底底的結束了。

身體的本能快過了思考。就在那震動仿佛要在指尖化作實質的麻痹時，我的手掌猛地壓了下去——不是接聽，也不是掛斷——而是下意識地、粗暴地蓋住了那整個發亮、顫動、轟鳴的屏幕！

黑暗，瞬間降臨。

掌心下傳來被捂住的、沉悶的震動聲，仿佛一個在徒勞掙扎的生命，被硬生生摁滅在五指山下。

我知道，這一捂，比昨晚的掛斷更卑劣，比剛才的沉默更殘忍。

它不僅是在拒絕視頻，更是在拒絕TA所有的追問，拒絕給那個冰冷的“接”字一個明確的回應，拒絕面對那已經被捅破的真相。這是一種近乎鴕鳥般的、自欺欺人的徹底逃避。

屏幕的光可能還頑強地從指縫中透出來一絲，或者那震動不斷地持續著，但我已經感覺不到了。全部的感官只剩下掌心下那份被強制鎮壓的、不屈不撓的搏動，以及隨之而來，沉入骨髓的絕望。

TA會怎么想？TA還會再撥過來嗎？

當這通視頻最終因為無人接聽而自動掛斷時，屏幕會不會再次亮起，帶著更簡短、卻更刺穿人心的質問？

比如：“懦夫。”

或者，它就那樣徹底沉寂下去，像一片投入深海的石子，再無回響？

我的額頭抵在冰冷的膝蓋上，蜷縮的身體微微發顫。

空氣里的熱浪滾滾而來，蒸騰著我身上冰涼的汗。

這個暑假不是粘膩，它已經變成了一個活生生的刑場。而我正親手將自己釘在十字架上，承受著名為“怯懦”和“暗戀”的雙重鞭笞。

我再次拿起手機，看向聊天框。

TA：喲，高冷男明星中考一過就開始耍大牌了？快下樓，出來玩。