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首頁遲來的雨季

第五節那年,一個故去的簡訊

六點:太陽沒有西斜,月亮沒有東升的時刻。

當最后一秒的重疊要從過去過度的時候,手機里嗖地一下傳來了一條簡訊。藍色的屏幕閃了兩下,上頭突突地跳出多了近六倍的白字兒:“有急事兒,速來!我在‘邂逅’等你。”

我嗖地一下跳了起來,因為幾乎是同一時間,暗下去的屏幕上啪地一下亮起兩個明晃晃的字兒:紀巖。

哦,紀巖,紀巖紀巖紀巖……

這是一個我極力想要忘掉的名字,就在一年過后這幾乎熬得快要變為空白的年歲里,他以這種赤裸裸的方式走近我的腦海。

回憶霎時間靜了,我仿佛掉進了匆匆倒流的時光,回到那個經年前的仲夏,他第一次走近我生命的日子——

夕陽下,一個鄰家的大男孩兒,彈著木吉他,手里抱著一只白得像雪的雞。

“喜歡嗎?它叫格格達哦。”

那是他第一次對我笑,一個陽臺上面對面的回眸,我第一次看到,一個住在家對面的,和我說話的人,也是第一次遇到,一只叫做格格達的,會說話的雞:“咯咯噠,咯咯噠~。”

很多個傍晚,他彈著吉他,我安靜地聽,格格達就咯咯噠咯咯噠地唱著:站在我和他的中間,隔著一個陽臺的距離。

后來,這個距離遠了,他不再彈吉他,不再對我笑,只留下了拴在陽臺欄桿上的格格達,還有被格格達踩在腳下的,孤獨的字。

“我走了,照顧格格達吧,如果有一天我還能回來,就請把它還給我。”

那一刻,我抱起格格達哭了很久,眼淚就這么吧嗒吧嗒地落到那些娟秀的字兒上,然后他來過的痕跡就像融化到字里的傷心一樣:漸漸模糊。

而后的很長一段時間,我不再記得那行字兒寫在了哪兒,就像格格達不再記得,陽臺上曾有過它和他一樣。那個人的消失,真的很遠了,遠得像飄渺到思念里的吉他聲:不刻意聽,根本不會記起。

我不再去陽臺,格格達也不再唱歌,閑暇了,就吃,然后吃完了就睡。偶爾回過頭來冥思,我就覺悟:這是一種孤獨,是我的孤獨,格格達的孤獨,是不屬于彼此的,刻意麻痹的,一個人的孤獨。

或許,老天早就在冥冥中就注定了:我們以路過的形式相遇,就注定要以過客的身份離去。

事實再怎么變幻莫測的殘忍,可起碼,格格達還有我,而我,還有回憶。

哦,是的,我早已悄悄認定:如果這注定是一段無疾而終的初戀,那即便不能開花結果,它也會像一種回味一樣,在偶爾的懷念中美好。

我一直久久的較真著,也一直久久地期待著,直到有一天——

“哦,你說紀巖啊,他把房子賣了,不會回來啦。”

“那他去哪兒了?為什么要搬呢?”

“你是他什么人啊?”

“朋、朋友。很普通的朋友。”

“朋友啊,小姑娘你交友要慎重呢,我聽說他賣房子的錢全籌了毒資呢。”

“什么毒資啊?”

“他吸毒了。”

這是那年月底一個多雨的周末,房東來收房租的時候,告訴了我這樣的晴天霹靂。我怎么也不敢相信,那么美好的一個人,有一天,竟然也可以變得這么地不美好:他變了,變壞了,而且永遠也壞了。

可是,他壞了,我能怎么辦呢?

知道真相的那天夜里,我縮到雞窩里,抱著格格達哭了整整一晚,因為除了哭,我想不出我還能怎么辦了。

“格格達,我不要再想他了,你也不要再想他好不好。”

還記得,那是我最后一次抱著格格達嘮叨了很久,格格達就這么歪著頭圈在我懷里,最后一次地靜:不說話得可怕。

很久以后,它依舊吃的香睡得著,也時常鬼叫著瘋跑,活得有滋有味。

而我,慢慢兒地也就忘了最后的那次離別,除卻干了的淚,和格格達每日每日溫暖到我心坎兒的笑,我幾乎沒什么值得記憶的。

就像誰說得那樣:記住該記住的,忘記該忘記的。

這真是太過不錯的經典了,因為我始終堅信,過去的過去,就不再回來。可是,終究的終究,他還是回來了,同樣回來的,還有那行早就消失掉的字,它好像就刻在我的腦海,提醒我:格格達不屬于你了,格格達不屬于你了……“格格達!格格達!”

頭在這時候疼得快要裂開,我瘋了似的尋覓格格達的蹤影,不安的感覺像要把人掏空了,我的一顆心都在瞬間挖開,然后留的連血都不剩。

“咯咯噠~。”

我錯愕地低頭,發現是格格達,它就在床底下,迷迷糊糊地應了兩聲。“格格達,怎么辦,他回來了,我該怎么辦?怎么辦?”

我問它,它卻不知道怎么辦。

天在這時候暗了下來,它就在我面前,軟軟的羽翼,一如既往地白。而我,卻閉上了眼睛:小小的視線,前所未有地黑。

雨打芭蕉葉 · 作家說

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